初夏的戀愛

夏天的陽光生機勃勃。

就讓戀人們在陽光下戀愛吧。

積極、樂觀、勇敢面對愛戀的問題。

城市的大網

忙碌就像一條大蛇，不斷吞噬人的靈魂。「忙」只是一個生活節奏，可是這節奏會慢慢地讓人高傲氣來，自以為是，容納不到其他人。

我很忙，不要來打擾我，我要忙的事情太多。生活這樣細細碎碎地打擾你的思想，連認真思考一件事情的空間都沒有，遇到不合自己意思的時候，說成對方不好，不合理。

最近看《紅樓夢》，裏面有很多不同的人物，他們的生活經歷、思想和生活取向都不同。在累積的生活經歷裏，我發現我的朋友像寶釵，說話冠冕堂皇，儘量維持大家的面子，讓大家過得體面一點。我和她的生活也因工作漸行漸遠。不是她不好，我也要學會尊重每個人都有不同的選擇。我也不要太高傲起來，有些人像寶釵、有些人像黛玉、有些人像鳳姐，大觀園裏各色各樣的人都有，沒有說黛玉的生命價值就是最值得看重和重視的。在大千生活裏，每個人都一樣重要吧。想起寶玉的特質，他可以和不受尊重的戲子一起聊天，也可以和公卿議論，我猜曹雪芹的意思也想說：眾生平等，不要把自己看得太重要，各人都有自己的命，都有自己的路。

既然這樣，逐漸被生活吞噬靈魂的人，不要把自己看得太重要，每個人都有自己的路。

中五的時候，我看《紅樓夢》，看見黛玉和寶玉一起相愛，可是不能互相傾訴心聲，大家都在寂寞中猜測，試探，大家都很累。我就忿忿不平，為什麼人不可以簡單地表達自己的心聲？為甚麼不可以直接一點？樹木的年輪不斷增加後，我明白多一點。生活就像一個大網，在這個鋪天蓋地的大網裏，每個人都有自己掙扎的原因。無論是什麼原因，都需要隱而不宣。真可惜，障礙越多，人越累。不要說他人隱瞞不坦白了，你自己細心想想，你也有不想坦白的事情。

忙碌的城市，猶如一個遊樂場，看似快樂，可是眼神很迷茫。

長大不熟

那晚濃霧，厚重的雲跨出肥胖的兩條腿走快兩步路時，我偶爾看見藍天，一片烏藍，漆黑好像重重包圍我似的。

稀疏的樹影下，我和兩個好朋友坐在一張冰冷的綠色長鐵椅上，閒聊著。

原來我的好朋友生第二胎了，另外一個好朋友從來沒有和男孩子拖過手，今天告訴我們，她想和一個比她大18歲的男人拍拖。而我自己呢？我昨天在理想的大學註冊，要繼續進修，追尋自己的夢想。沒有出席的那一個，她要展開新生活，放棄這一個圈子。

生活像一條長河，亂哄哄的一河水，紛紛擾擾地向前流去。前方在哪裡？要去哪一個地方？沒有人可以預計到下一步如何走下去。少一不慎，觸礁、遇上漩渦、一灘死水或者波濤洶湧，有誰可以避免？可以在你看見前方有凶惡前避免嗎？也許漩渦太大，來不及反應之前就身陷險境了，回過頭來，身在其中，那也無緣無故成了生活的一部分。

你承認吧，你承擔不到別人的苦難。

替代品

「怎麼老是找不到你呀？你今晚到哪裡去啦？打了一整晚電話給你都沒人聽，讓我心慌兮兮的。去你家找你又不是，一直呆在家又怕你出意外，你真是的，外出也不通知我一聲。」接通電話後，我忍不住一口氣把關心變成責罵了。她像一位害羞的小女孩，嘻笑著說：「今天到老人中心聽歌，不在家，聽不到你的電話，哈哈，勞煩你掛心，十分抱歉呢。」得知她沒事，該慶幸的，也該生氣，嘮嘮叨叨一大段後才肯掛線。

一個人坐在家裡的長櫈上，空蕩蕩的四面牆，有點冷，很不是滋味。想到她外出的時候，被車撞到了，紅紅的一攤血從她身上流出，而我還懵然不知。她沒有流動電話，我一定找不到她，她就在路邊孤獨地離開了。要不然，在家裡去廁所的時候，一不小心叉錯腳摔倒了沒人知道，儘管家裡有電話，可是她沒有能力接電話了。等我來探望她的時候，屋子裡的味道告訴我，我沒有孝順老人家。越想越感到害怕，心寒，這感覺真讓人自責。我害怕找不到她的感覺。

那天，經過商店，我決定買她一個手提電話，那我可以在任何時候找到她，關心她的健康。


最近好嗎？什麼，牙痛呀，我帶你去看醫生你又說不要，真是的。這樣噪雜，你在哪裡呀？什麼，在街巿買豆腐呀？好，多吃豆類食物對身體好。不說了，我又要開始工作了，改天再聊，我掛線了呀，拜拜，好好好，再說，拜拜。

關上電話後，我感覺良好，她好像就在我附近一樣。

好像有三四個月了吧？北風颳起的時候，我合攏外衣想暖和一下，我突然記起，我沒有找她。可我居然沒有了從前的惶恐。

我在欺騙誰啊？

可以冒充的理由

        答應了你要帶你到公園去玩，可是遲遲沒有安排時間，到現在還沒有成事。你嘴巴常常嚷著：「公園的小馬和長梯真好玩，我要找蝴蝶一起跳舞，你帶我去玩吧。」

        我嘴巴說：「好。」我的心也說：「好。」我的確喜歡她，我想我是願意為她付出的，哪怕是時間、愛心、金錢等，這些容易名狀、值得珍惜，但又可以為心愛的人而犧牲的東西。我常常為這樣的自己而自豪。

        那一天，你又扯我衣角，要我兌現我的諾言。我的第一想法是：你比任何東西都重要，我可以為你放棄可以名狀的東西。可是，到出門前的一個小時，我沉沉地睡著了。

        憑良心說，我重視她。可是，我可以為她做的事，居然這樣少。重視的想法和相對應的行為如此不相對，我還有甚麼話可以安慰自己呢？緊握她的手，跟她說，我很重視她，叫她不要因為不能去公園玩而不開心，她會明白嗎？也許我不明白自己在找藉口的藝術。

吃白巧克力

為什麼是吃白巧克力這件事？我弄不明白為什麼我想吃白巧克力。這件事很奇怪。

吃白巧克力前，哇，想象它的甜在舌尖纏繞，一點點地感受被巧克力竉愛的感覺，那一刻傾盡全個身心去享受舌尖上的幸福，那一刻的唯一，還有它帶給我的關愛，多舔幾下之後，嘴角會向上揚，然後眼睛微微彎，露出一副甜蜜的表情。

那是沒吃白巧克力前的想象。我極力在佈滿嘴嚵符號的零食架上搜尋它的蹤跡。我常常發現每當我看見它的時候，它的包裝紙會露出邪惡的表情，紙上純白色的巧克力會眼睛迷蒙地引誘我去拿它。糟糕，被它邪氣攝住了，我不由自主地輕輕捧它在掌心，然後很窩心地擁抱它一會，感受我和它終於相見的情誼。

食指和母指十分合作地將紅色的包裝紙揭開，牽動裡面的鍚紙沙沙作響，像海浪溫柔的叫喚，多熟識的親切感。揑在指尖的白巧克力因手指的溫度而稍微融化，黏黏的感覺很細膩。用力按它時，指尖完全可以感受它加速融化的魅力，啊，我滿心歡喜地期待品嚐它的時光。像，很像，和我的想象的一模一樣。慢慢伸出舌尖，捲它進口的中央，讓它在舌頭和上顎的空隙中慢慢融化，再慢慢吞進喉嚨。此時，閉上眼睛品味這刻的溫馨吧。

我以為我真的很喜歡吃白巧克力。可是，可是多吃了幾遍之後，我對吃它的幻想減少了，舌尖也體驗過吃它的滋味，熱情逐點退卻了。現在每多吃一次，我對吃白巧克力一事的疑問就增加一點。還不是這樣，現在我弄不明白為什麼是那一次的衝動，叫我做了吃白巧克力這回事。對於自己的痴情真有點心有餘悸，也有點後悔我的做法破壞了我對吃它的美好幻想。

為什麼會發生這件奇怪的件事？ 我始終有點自責。

趕路

要不要叫人把路剪短些呢？違法的吧？可是剪短一些，省些力氣，還是叫人剪短一大段吧。就這樣走吧，路面很平滑。是的，跟著這條直線行，我應該有信心呢。

今天不會下雨，時而天晴，時而天陰，依我們的進度，可以舒服走下去的。你看，我還可以在路旁起舞呢，輕鬆一下也好，前些日子實在喘不過氣，太緊湊了。

天空滴滴雨下，路面有點濕，小草嘲笑路面的死魚沒法跳。怎麼會下雨啊？你怎麼看？我實在是見步行步的人啊，沒法。快跑吧，路短。兩人拿著行李，搖搖晃晃地向前跑。

沒帶傘啊？沒想過會下雨，沒帶。可是雨淋得我很不舒服，而且他們把路剪了一小段就沒再剪了，路長呀。什麼？剪了一點？沒預料呀。行李多、下雨、沒傘、路長、累也得走啊。

我拿著行里往我們來的方向走，你帶點不重的，但十分有價值的東西向前走吧。啊？怎麼這樣啊？多付點錢叫人幫忙提吧。你叫吧，我實在要走了。去去去，我來。

你來了，你拿吧。那人在她去方便的時候，打開箱子一看，裡面全是米。那人看看她如此頻頻撲撲的背影，思疑她究竟在忙什麼？

來了。那人蓋上箱子，平白陪她走了一段路。